Sobre ser zurda y así

Hoy que decidí tomarme un par de horas libres, así out of de blue, me puse a pensar sobre mi zurdez o zurdidad o como quieran decirle. Y sí, me gusta ser zurda. Es padre. Ned Flanders es mi ícono.


La verdad al principio ser zurda era todo un pedo... mmm... lo sigue siendo, aunque ya no tanto. Soy la única zurda en mi familia y en el kinder también lo fui, así que el "gran descubrimiento" no me hizo sentir especial, me hizo sentir anormal.

¿Por qué todos escriben con la misma mano menos yo? ¿El doctor me tiró cuando nací? Mamá, ¿por qué lloras? ¿Por qué papá no ha regresado de la tienda?


Lo más difícil de ser zurdo es escribir. Afortunadamente, nunca me obligaron a cambiar de mano, ni siquiera mi abuela que era super religiosa y quien probablemente pensaría que yo estaba poseíada por un demonio. Otra cosa que he notado es que todos los amigos zurdos que tengo escriben con la mano en una posición llamada "gancho", ésa que parece que se van a romper el brazo. Supongo que a ellos los forzaron a escribir así, porque en el kinder te dicen que el cuaderno siempre tiene permanecer en una forma vertical. Lo que es una tortura para los zurdos, aunque yo no escribo así. Por lo mismo de que era la única en mi salón, creo que las maestras no se preocuparon mucho y me abandonaron a mi suerte. Así que tuve que aprender a mi manera, pero no fue tan difícil, de lo único que tenía que preocuparme era de agarrar el asiento a la izquierda, debido a que la falta de espacio hacía que se desataran unas batallas de codazos legendarias.

Uno de los mayores problemas era que recargaba la mano en el papel y ésta se deslizaba justo del lado donde acaba de escribir, así que el grafito o la tinta terminaban embarrados en la hoja, mi mano quedaba manchada y mi trabajo era calificado como sucio. Pero gracias a los grandes avances tecnológicos, ahora la tinta de las plumas se seca al instante y los maestros te piden los trabajos a computadora. Aun así, sigo sin poder usar plumas de gel.

Sin embargo, desde la secundaria he vuelto a sufrir porque casi no hay bancas para zurdos y para acomodarte en la de diestros tienes que torcer la mitad del cuerpo y encorvarte un poco, infundando el miedo a que un día de estos amanezcas pareciendo Quasimodo.

Lo chido es que, gracias a la escasez de productos zurdorianos y a la discriminación, he adquirido habilidades como ambidiestra. Soy capaz de usar un abrelatas sin mucho esfuerzo, manejar una computadora decentemente, tejer bufandas, cortar sin irme chueco (esto me costó un huevo lograrlo), y cocinar unos ricos hot cakes.

Luego me enteré que hay un día de los zurdos ¿pueden creerlo? ¡Poco a poco dejaremos de ser una minoría para convertirnos en los reyes del mundo! MUAJAJAJA
Aunque tomará unos años, eso sí, pero por lo mientras seguiré feliz de la vida venciendo a los diestros en Tetris.

Anécdota enfermiza

Me deprimo.
La comida apenas sabe, no dan ganas de comer. Los pulmones duelen de tanta tos. La cara duele de tanto estornudar. Bañarse está prohibido y salir ni se diga, mas que para sacar al perro. Y peor si se anda sin zapatos "¡10 Aves Marías y 20 Padres Nuestros!". Pero el señor Benzonatato viene cada 8 horas con sus perlitas y destapa mi miseria. Snif de alegría. Tampoco me olvido de usted señor Broncolín.
Mi madre dice que es producto del estrés del pseudo-fraude del que fui víctima esta semana. Bueno, después de haberte metido la superación personal por el culo para depurarte con un contrato condicionado ¿quién no se sentiría mal? Sin embargo, las experiencias ayudan buenas o malas, ¡sí, señor! qué razón tenía mi abuela: "Hay que sacarle jugo a todo, hasta las cebollas". Y aunque esta cebolla me hizo llorar no creo que haya sido eso lo único que me enfermó. Yo pedí un deseo y se me cumplió tarde pero temprano. Todos los inviernos me enfermo y el invierno en que eso no suceda morirá un perrito y saldrá en las noticias.
En la otra mano, ya entro a la escuela dentro de dos semanas y este semestre llevaré una materia que me enseñará a hacerle la vida miserable a mis alumnos (cuando tenga) ¡Mua-ja-ja!, además de que será impartida por la maestra que más admiro en el mundo. Suspiro prolongado.
Por cierto, una parte de mí extraña escribir ensayos (wtf?!)

Compañía de Suicidos, S.A. de C.V.

No sé si la mala experiencia de estas fechas de fin de año le pegó fuerte a mi subconsciente o si comí demasiados romeritos, pero esto fue soñado la madrugada del 1 enero del año nuevo. ¿Fue una indirecta, subconsciente? ¿Por eso últimamente me has hecho escuchar música deprimente a madres y escribir mierdas emo? Además creo que interviene el hecho de haber leído El club de los suicidas de R.L. Stevenson (aunque tiene mil años que lo leí...)

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Bienvenu! Bienvenu! Pasad a mi despacho, por favor. Tomad asiento, si os place. ¿Qué le trae por aquí? ¡Oh, pero qué pregunta es esa, si es más que obvio! Disculpe por la tardanza pero es que en estas épocas del año estamos completamente saturados. Usted sabe: la crisis económica, la sobrepoblación, la falta de esperanza, LA DEPRESIÓN, pero eso sí, siempre dispuestos a ayudar al que más lo necesite. ¿Ya le dijeron cómo es el proceso? ¿No? Bueno, ahora mismo se lo explicaré, pero primero, ¿ya checó los paquetes que tenemos? Mire éste, cuenta con una cápsula de cianuro extra en caso de que la primera no funcione. ¿O qué tal éste? Le ofrece los edificios más altos de la ciudad con una caída mortal 100% garantizada y a un precio super económico, eh... Bueno, como si suicidarse fuera muy caro, ja ja. O si le gusta más lo natural también tenemos estos acantilados, fíjese que lugares tan preciosos...Oh, se decidió por el del ahorcado. Es usted de los pocos valientes, a la mayoría no les gusta el dolor prefieren morir sin darse cuenta. Los suicidios Sylvia Plath son de los más solicitados.

Antes que nada lo que tiene que hacer es llenar este formulario y firmar esta carta en la que nos excluya de toda responsabilidad en caso de que el intento fracase, y por el cual no habrá un reembolso. Por cierto, ¿piensa pagar en efectivo o con cheque? Efectivo ¡Perfecto! Así nos ahorramos problemas ¿verdad? Porque en estos tiempos, ya no se sabe. Muy bien, ahora procederé a hacerle algunas preguntas, ¿ok? Veamos... ¿Cómo supo de nosotros?...ajá... ¿Cuáles son sus razones para cometer suicidio?...ooh ya veo... está fatal ¿eh?... Mmmm... ¿Había intentado suicidarse anteriormente?... ¿Cuántos intentos?¿Qué métodos utilizó?...mmhm... Por último y más importante, ¿su decisión es segura? ¿Podemos confiar plenamente en que no se arrepentirá al último momento? Porque de ser así, tampoco habrá reembolso, además de que hay otras personas esperando su turno y eso nos haría perder tiempo valioso ¿lo entiende, verdad? Sin embargo, sólo para asegurarnos firme esta otra carta. Con sus iniciales en la esquina superior derecha, por favor. ¡Excelente! Eso es todo por ahora. Desde este momento lo único que usted tiene que hacer es esperar. Recuerde que una vez cerrado el trato tiene enteramente prohibido mantener contacto con el exterior, debe permanecer en casa hasta que uno de nuestros agentes lo busque, quien se presentará dentro de 3 a 5 días hábiles, es entonces que se llevará a cabo el cometido ¿de acuerdo? De acuerdo.

Bueno, fue todo un placer haber hecho negocios con usted, déjelo todo en nuestras manos. Vaya a casa, tómese una botella de su licor preferido, fúmese cajetillas de cigarros enteras, escriba poemas, y no olvide mirarse siempre al espejo para recordarse a sí mismo lo miserable que es. Buenas tardes y adieu pour toujours!